經過很多天了,大部分的人也應該平靜下來,因為陳安儀寫了請感謝願意生孩子的人(從托嬰問題談起)

 

跟好友在線上聊了一下,他寫下了生小孩是妳的選擇,我智障了才要感謝妳!

 

說真的,我沒有細看兩篇的內容,都是大致上瀏覽過,

 

陳小姐的標題踩到我的地雷,光看標題我就要暴走了,"請感謝" 什麼跟什麼嘛!!自我感覺太過良好的中心化思考模式嗎?!

 

Sean我跟他認識的夠久,在尖酸刻薄有時候又有些失理的文字裡,就算我們有時候看法想法相佐,但我很清楚他真正想表達的是什麼。

 

前幾天某個友人說~
剛好不贊成的都是不生小孩的人...

 

只是提醒某些人懂得體諒。她只是提醒不結婚生小孩的人老的時候,也要靠年輕人照顧,所以要用兒童是國家資產的眼光來看待。善待媽媽~~

 

因為這兩點,我覺得有失偏頗,她自己也是個不生小孩的人,為什麼會用這樣的方式批判我們,讓我認真看了一下陳安儀的內容,因為跟我瀏覽過的印象有很大的落差。 

 

我不認識陳安儀,我看她寫文章就跟別人看Sean寫文章一樣,我覺得她提出的決不是"提醒"某些人懂得體諒,而是要求別人應該真心感謝。

 

我看到的是,假如今天小孩不是你生的,但他的成長過程幾乎也曾靠你養,等到未來你老了,沒有你自己的年輕人可以照顧你的時候,他也不可能來照顧我們。
如果說未來他繳的稅有照顧到我們,那.....不也只是當年我花錢繳稅養到你,現在你花錢繳稅來養我這樣的對等關係嗎?!! 

 

我絕對不會說一位職業婦女媽媽不辛苦,自己的母親是職業婦女,家庭又非常傳統,這樣的媽媽有多辛苦我不會看不到,台灣少子化對未來三十年台灣的影響有多大,我學過遺傳學、生物學、統計學、社會學,不會不明白問題有多嚴重。

 

只是陳安儀提出來的問題和論點,對於不生小孩、不想生小孩、沒有辦法生小孩的人來說,非常無理。她的 "因為" 和 "有很多人" 背後,我絕對不認為是單純的"提醒"某些人,

 

如果不生小孩的問題,像她文字下的那麼單純,我想反問,那些落後國家生一大堆小孩就沒有問題嗎? 人往往因為自己的生活環境、條件和背景,用一種很極端的方式看待那些看似簡單的問題。

 

遇到那種提出「反正你在家也沒事,可不可以幫忙寫點稿?」這種離譜的狀況的時候,是真的故意刁難、找麻煩或為難請育嬰假的媽媽嗎?

 

如果女主管沒有小孩,她恐怕沒有育嬰假或需要早點回家的同理心,就不該因為她的不了解而認定她是故意刁難、找麻煩或為難。有可能她真的不懂,妳請的是育嬰"假"!! 有沒有可能在她的世界裡,真的不了解照顧小孩有多辛苦,看到的只是在放"假"?

 

如果女主管生過小孩,她恐怕是以她"當年"的經驗來看待吧!! 年紀稍為大一點的女主管,往往會用~當年我怎樣,妳為什麼不能怎樣來壓制現在的媽媽,可是環境會改變,情況也需要有些改變,如果陳安儀能寫下這樣的文章,我相信一定可以說服主管。

 

男主管不懂,台灣大多數的男性本來就很大男人,應該換成你來教育他。不是這樣嗎?
因為他們沒有那些跟小孩周旋的經驗,看待照顧小孩和生小孩這些事情,覺得輕而易舉的人很多,好像小孩子放著就會自己長大一樣。

 

媽媽需要好好坐月子,我同意!! 我也認同需要育嬰假照顧嬰兒,需要彈性工時來陪伴小孩成長。
生完小孩照顧嬰兒很辛苦,尤其現在因為母乳推廣,即使基於各種個人或環境因素不想親餵母乳,都讓那些好生為難的媽媽們很難做人:

 

不餵母乳~不斷被提醒和宣導母乳才是最好的,沒有吃母乳的孩子被講的好像沒人要,非常可憐,抵抗力一定比別的北鼻差、不會有別的北鼻聰明、健康狀況和肌肉質量也一定不好;

 

餵了母乳~因為媽媽無法好好休息,導致媽媽神經緊張、壓力很大,該怎麼調適沒有人可以真正教會新手媽媽,所謂的幫忙也只是讓媽媽去看看精神科醫師、安慰、以過來人的經驗分享感覺體諒,有能力的請家人或在月子中心多待些日子,有人分擔好舒緩那些焦躁不安。

 

只是,當提出這些要求的時候,妳的工作是什麼?! 妳是不是願意為了妳文章裡面所說的那些放棄某部分的薪水? 用那些時間換取相對的薪資? 或者即使不放棄都以不會造成別人的負擔為原則得完成自己的工作?

 

當妳生小孩請產假、育嬰假、需要彈性工時陪伴小孩成長的時候,妳的產假是帶薪的,育嬰假企業需支付六成薪。(我不是說這樣不對,這樣不好,養小孩照顧小孩很花錢,企業本來就應該善待長期為公司打拼的員工)

 

重點是,妳的工作是妳的同事們幫妳分攤,他們不會因此多領到等值的薪水,那些代職的同事們很有可能因為分攤妳的工作而需要無償加班,增加更多的工作時間。

 

現在生小孩子的媽媽們,照顧、教育小孩的工作理論上都應該是各為父母及其親人的責任,但是當行為和養育出來的孩子產生行為偏差和問題的時候,卻是連陌生人都要承受他所造成的不舒服和不愉快,"外人"無權過問,也無權管教!!

 

寫下這篇文章的同時,是不是曾經換個角度看看,當我們"旁人"付出相對的社會成本和代價,幫忙你們照顧小孩時,可曾感謝過我們? 

 

May MeiwenKung在FB上寫了~
我生不生小孩都不用妳感謝!!!底下轉貼網友阿喵的文章,只是針對某篇文章的回應,倒不是真的要生小孩的人感謝沒生小孩的人,我覺得生不生小孩可以當作一個個人選擇或是命運,不管是個人的選擇還是命運就個人好好承擔負責,沒有別人非要體諒妳感謝你的道理!我體諒妳不是應該的啊!(不過我身邊的朋友都沒有這樣的觀念,都把孩子教的很好也從來不用理直氣壯的態度要求別人體諒!)
(((((((轉貼))))))))
生小孩的人請感謝沒生小孩的人,因為:

1. 她繳的稅金讓你的小孩一路從小學念到大學(若你的小孩有能力去念國立)。
2. 她在大眾運輸上讓坐給你的小孩,讓你也順便一起坐了。
3. 她在公共場所忍受你的小孩尖叫嬉鬧,忍受你漠視自己小孩沒有教養卻不出面制止的行為。
4. 她若是你的朋友,每次都被你指派去聯絡安排聚會,找小孩適合去的餐廳,雖然她沒有小孩怎會知道哪裡適合小孩去。
5. 她若是你的同事,在你坐月子期間要分擔你的工作,在你要接小孩、小孩生病時得配合你的行程。
6. 她若是你親友同事,在你生小孩時,她得包給你紅包換一個油飯,但有時連油飯都領不到。
7. 她繳的年金和保險有天要支付自己的醫療和安養費用,而你的小孩若在安養中心上班就會領到她發的薪水。
8. 她沒有生出來一個優秀的小孩來跟你的小孩競爭。
9. 若她是生不出來,聽你一天到晚愛現媽媽樂還要她感謝你,只會在心裡默默流淚而沒有沒出手揍你。

 

我想說的則是,請想一想,

 

不生小孩的人繳交的稅,比你們還要多,

 

不生小孩的人付出的工時比你們來的高,

 

不生小孩的人領的薪水可能換算下來比你們還不值,

 

不生小孩的人被這個社會批判的好像,不生小孩都是混蛋都不為台灣的未來著想,卻蓄意忽略到背後其他真正的問題

 

不生小孩的人默默忍受著社會愈來愈無理的批判,卻連為自己申冤都搞的像無理取鬧

 

不生小孩的人看著那些被寵壞的小孩,卻無能為力的只能忍受或離開,事情鬧大了卻是全台灣的人要一起負擔和承擔他所造成的後果

 

 

 

請問安儀媽媽~是誰應該感謝誰? 

 

我的認定是,沒有誰應該感謝誰,只有彼此應該互相體諒,

 

我們的周遭那麼多可愛又辛苦的媽媽們,多數人遇見到她們的時候,都會默默的為她們做點什麼,懷孕的時候幫她們拿點東西,分攤一點工作,讓座給她們,給予她們一些關心、溫暖,陪她們吃吃喝喝笑笑鬧鬧,當她們生小孩之後,原本那些付出幾乎不會少,或多或少都還會付出的更多,協助的更多,體諒這些媽媽們的辛勞,雖然不一定是毫無怨言,但也知道情有可原,這些媽媽們只要一句謝謝,多數人都可以感受的到她們謝謝背後的那個承意和真心的感激,不會刻意刁難或找麻煩。

 

多數的媽媽都知道,自己生個小孩會增加同事間多少loading,知道自己不在的期間整個工作團隊需要多幫忙背多少業績或加班時間,當這些媽媽們以子為天的帶著自家可愛的小孩出門時,周遭的人除了玩弄可愛的小孩以外,最大的作用也幫忙這些沒有私人時間的媽媽們有一個喘息的機會。事實上,除非真的很厭惡小孩的人,否則即便如我不太喜歡小孩,都可以跟這些孩子們相處上一陣子,雖然問我是不是真心的願意,我心底深處還真是要說,如果可以不要就不要吧! 卻總是嘴上說~玩哭了就不玩了! 還是很認份的幫忙抱小孩、照顧小孩,因為不哭的孩子是天使,這些把小孩教的很好的媽媽們,本來就有權力休息一下下。

 

沒有什麼誰應該感謝誰的問題,只有彼此都該互相體諒和尊重的問題

 

 

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